Pewna jestem tego, że każdy z Was usłyszał kiedyś dowcip, który pamięta do tej pory. w tym temacie zapraszam do pisanie Waszych najlepszych dowcipów. Długo się zastanawiałam jaki dowcip sama bym napisała.

Po namyśle wybrałam taki, który usłyszałam dość niedawno.(jeżeli komuś wyda się małośmieszny to... no cóż...ludzie mają różne poczucie humoru)

7 rano dzwoni ktoś do drzwi. W pośpiechu wstaje facet biegnie do drzwi i ku jego zdziwieniu widzi przed sobą listonosza. Ten patrzy się na faceta, myśli i zaczyna się niemiłosiernie śmiać. Facet na to:

-Panie co pan? Nie dość że wcześnie mnie nachodzisz to się jeszcze śmiejesz (i z czego?)?
Listonosz próbuje wydusić z siebie zdanie. Próbuje...próbuje aż w końcu wydusił z siebie:
Po raz pierwszy w zyciu widzę żeby ktoś zapioł szlafrok na 2 guziki i jajko!!

i jeszcze taki:

Córka do matki:
- Mamo, gdzie się wkłada tampony?
- Nooo... tam skąd się biorą dzieci.
- W bociana?

i na koniec taki co mnie ostatnio "rozłożył" zupełnie

Przychodzi koleś do sklepu mięsnego. Rozgląda się, w końcu podchodzi do lady:
-Poproszę 3 kg ogórków.
-Ale to nie są ogórki! to jest biała kiełbasa.
-To dlaczego ona jest zielona ?
-Jest jeszcze niedojrzała.
-A dlaczego ona ma meszek ?
-Bo to jest absolutna nowość- kiełbasa przytulanka. (!!!) :-D

Ja znam kilka, ale w tej chwili nie pamiętam jaki najbardziej mnie rozśmieszył. To może ten stary ale mi się podoba:
Jest Zorro u swojej kochanki, która mieszka na 8 piętrze i naglę ta do niego "A co będzie jak mój mąż wróci?", Zorro na to: "Nie przejmuj się! Na dole stoi mój koń i czeka w razie czego wyskoczę przez okno i skoczę prosto na niego". Po chwili dzwonek dzwoni do drzwi. Zorro przestraszony wyskakuje przez okno. Kochanka otwiera, a tu koń "Jak coś to będę na dole". :-D :-D

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę? :roll:

1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona

14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić

7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki

1 którzy przeniesie temat do działu „Oświetlenie”

2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu „Elektryka”

7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki

5 którzy pojadą tym co wytykali błędy

3 którzy poprawią te błędy

6 którzy będą się kłócić czy pisze się „żarówka” czy „rzarówka” i :mrgreen: 6 którzy powiedzą im że są głupi

3 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszytskich że mówi się „lampa”

15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się „żarówka”

19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach

11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy uzywają żarówek więc temat pasuje

36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe

7 którzy podeślą _link_i gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek

4 którzy napiszą że te _link_i nie działają i podeślą nowe

13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: „Ja też” / „Zgadzam się”

5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek

4 którzy napiszą że „BYŁO!”

13 którzy napiszą żeby „szukać” zanim napisze się kolejne pytania o żarówki

1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson

1 jakiś nowy user odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.


z takż frekwencja jak tutaj obawiam się że nie dalibyśmy wymienić ...żarówki:/

dobre

Ranek w akademiku. Student pierwszego roku mówi:
- Chodźmy na zajęcia, bo się spóźnimy!
Student drugiego roku na to:
-E, pośpijmy jeszcze...
Student trzeciego roku:
- Może skoczmy na piwo?
Student czwartego roku:
- Może od razu na wódkę?
Jako, że nie mogli się dogadać, udali się do studenta piątego roku, by
ich rozsądził. Ten zarządził:
- Rzućmy monetą. Jak wypadnie orzeł, pijemy wódkę. Jak reszka -
idziemy na piwo. Jak stanie na kancie - śpimy dalej. Jak zawiśnie w
powietrzu - idziemy na zajęcia.

Co to jest: Duże czarne i jak spadnie na Ciebie z drzewa to zabije?
...
...
...
Fortepian.

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, tak mnie strasznie wątroba boli!
Na to lekarz:
- A pije Pan?
- Piję, ale nie pomaga!